Психолог Артеменко: дети должны сепарироваться, а не быть приучены к опеке

Многие родители называют детей смыслом своей жизни. Чтобы разобраться в этом феномене, для начала стоит в целом поговорить об установке "что-то единственное раз и навсегда становится центром вселенной", рассказала "Газете.Ru" Екатерина Артеменко, практикующий психолог, гештальт-терапевт и супервизор, комьюнити директор сервиса Ясно.

"Такое восприятие не просто неверно, а еще может быть и очень опасно. Люди не функция, а жизнь не геометрическая фигура. В течение жизни мы находим и теряем смыслы — это нормально. Какого-то фиксированного единого смысла в этой постоянной череде сменяющихся событий и чувств быть не может. Даже если это и такое прекрасное явление жизни, как собственный ребенок. Ведь он тоже не функция и не геометрическая фигура, а живой человек, постоянно развивающийся и живущий свою собственную единственную персональную жизнь, которую мы за него прожить не сможем, как бы мы ни старались", — объяснила она.

Это совсем не означает, что любовь, забота и неизбежная тревога, которые мы испытываем в отношении детей, неправильные. Эти переживания вполне естественны и неизбежны. Важно, чтобы эти чувства не застилали наш взгляд на собственную жизнь.

"Появляясь на свет, ребенок полностью зависим от взрослого. Важно помнить, что успешным воспитанием можно назвать подготовку детей к самостоятельной жизни, а не приучение к постоянному контролю и опеке. Конечно, адаптация к самостоятельности должна происходить постепенно и сообразно возрастным задачам. Ребенок учится справляться с ежедневными задачами, наблюдая за поведением взрослого, который живет рядом с ним. Когда ребенок видит самодостаточного родителя, который умеет не только заботиться, но и жить свою собственную жизнь с удовольствием и интересом, то перенимает это как ценность и начинает к своей жизни относиться также по мере взросления", — считает психолог.

Если ребенок будет развиваться рядом с взрослым, который считает его главным смыслом — у него может возникнуть бессознательное чувство вины. Оно будет связано с осознанием, что он никогда не сможет отдать долг за такую жертву; страхом, что по мере отдаления от родителей они разрушатся как личности; отвращением от гиперопеки и желанием убежать как можно быстрее из под родительского крова. В результате не произойдет хорошая экологичная сепарация — ребенок будет либо стремиться все время опекать и спасать родителя, либо прервет с ним отношения.

"Тема партнерских отношений между родителями очень болезненная для многих пар. Часто после появления ребенка отношения между супругами охладевают и становятся более функциональными. Кто-то из родителей (чаще отец) может чувствовать себя исключенным из семьи или только источником каких-то благ для ребенка. Ядром семьи становится не пара с хорошими отношениями, а младенец. У такой замены обязательно будут негативные последствия и для пары и для ребенка, ведь важно помнить, что дети — следствие отношений, а не причина", — сказала она.

Когда на ребенка возлагается тяжкая ноша быть "главным" участником семейной системы, есть большая вероятность повышения уровня тревоги.

"В перспективе, выйдя во взрослую жизнь, он не сможет выстраивать здоровые взаимоотношения с уже своим партнером, ведь он будет восприниматься как функция для получения собственного смысла жизни — рождения детей. А экологичное партнерство может быть сформировано, если ребенок наблюдал хорошее отношение родителей к самим себе и друг к другу. С такой опорой больше шансов в свое время уйти без тревоги и строить свою семью, при этом сохраняя связь с близкими", — резюмировала Артеменко.