Как перестать решать чужие проблемы

фото: freepik.com/azerbaijan_stockers

Когда постоянно решаешь чужие проблемы, для себя как будто не остается места. Психологи Рональд Швеппе и Алёша Лонг говорят: это ведет к эмоциональному выгоранию, а главное — не помогает ни нам самим, ни окружающим.

Но как установить личные границы и остаться чутким, внимательным человеком? Делюсь полезными мыслями из книги «Эмоциональная защищенность».

Не мой цирк — не мои обезьяны

Организовать представление в цирке — непростая задача. Приходится отвечать за сценарий, за каждого артиста, за свет и музыку, за то, чтобы клоуны вовремя вышли на арену, а мартышки не расхватали лакомства у зрителей. Но вот в чем загвоздка: вы не руководите этим шоу. И даже не входите в труппу. Вы — обычный зритель, случайно оказавшийся в зале. Старая немецкая мудрость напоминает: не мой цирк — не мои обезьяны.

То же самое с чужими проблемами. Вы способны влиять только на свое состояние — чувства других от вас не зависят. Если обычно вы пытаетесь все контролировать, вините себя в чужих бедах, вам становится плохо, когда кто-то жалуется, что дела идут плохо у него, используйте установку: «Это вне зоны моей ответственности. Это не мой цирк…»

Только сам человек может решить свои проблемы. Если ваш друг, сосед, сестра или взрослые дети столкнулись с трудностями, поддержите их, дайте совет, а лучше — с вниманием выслушайте и посочувствуйте. Помните: чего вы точно не можете — так это сделать все за них.

Не каждую проблему надо решать

Звучит невероятно, но некоторые проблемы (не «технические», а те, что относятся к сфере психологии) не надо решать. Лучшим выходом будет отпустить их. Как это сделать? Просто позвольте проблеме быть, не обдумывайте ее бесконечно, откажитесь от продолжительных разговоров о ней и фантазий в духе «А что будет, если…».

Важно принять простой факт: жизнь может быть разной. Порой это спокойная речушка, но чаще — горный поток: в нем скрыты огромные камни, бурлят пороги и водовороты. Вы не можете этого изменить. Лучшее решение — замечать преграды и при этом не направлять свою лодку прямо на них. Уделяйте рифам столько внимания, сколько необходимо для того, чтобы двигаться дальше. А затем оставьте пройденные испытания в прошлом — ведь скоро вы отправитесь в новое путешествие.

Если сейчас вам трудно относиться так к собственным проблемам, то начните с чужих. Не поддавайтесь искушению бороться со всеми трудными обстоятельствами жизни. Позвольте им быть.

Практика: найдите правильные слова

Чтобы выстроить границы, нужны слова. Не отговорки, не оправдания — а спокойные, искренние, честные формулировки, которые показывают: «я рядом, но не вместо тебя». Попробуйте, например, следующие фразы и посмотрите, как их воспримут.

— Тут я ничем не могу тебе помочь.

— Это слишком трудная задача для меня.

— Я готов(а) тебя выслушать, это все, что в моих силах.

— Даже если я буду думать об этом всю ночь, вряд ли что-то изменится.

— К сожалению, я не знаю, как тебе помочь.

— Я убежден, что только ты можешь справиться с этой проблемой.

— Я уверен(а), что ты справишься.

— Надеюсь, ты понимаешь, почему я отстраняюсь — мне нужно решить свои проблемы, уверен(а), у нас обоих (обеих) все получится.

— Я предпочел бы ничего не обещать сейчас.

Поищите свои слова. Чтобы сделать это, вам потребуются и мужество, и чуткость. Помните: речь не о том, чтобы оправдываться или жаловаться, а о том, чтобы проинформировать человека. Ваша задача — обеспечить взаимопонимание. Замечательно, если собеседник с вами согласится, если же нет, это не ваша вина — вы сделали все, что могли.