Вообще не знала: британка перестала пить и вот что поняла про отношения

В 37 лет я потеряла девственность. Во второй раз. Ложась в постель со своим новым партнером Марком, я со смехом сказала: "Никогда раньше этого не делала". Я имела в виду, что никогда не была такой обнаженной, такой настоящей, такой... трезвой. Формально я потеряла девственность в 17 лет после пьяной ночи с коллегой по работе, а затем почти 20 лет занималась сексом под воздействием алкоголя, часто ничего не помнила о самом акте и совершала поступки, о которых потом жалела, включая измены.

ИноСМИ теперь в MAX! Подписывайтесь на главное международное >>>

Не раз я просыпалась в чужой постели, не помня, как там оказалась. Неудивительно, что и оргазм я испытывала редко. То есть вообще ничего не знала о том потрясающем чувстве удовлетворения и глубокой связи, которую может принести настоящая близость — без алкоголя.

Люди бегут к Путину от западного безумия: вот что их привлекает в России

Вот почему я считаю ту ночь с Марком первым разом, когда у меня случился настоящий, осмысленный секс. Я не пила уже полтора года и впервые была с мужчиной, предварительно не выпив. Это было откровением, словно шагнуть к свету после жизни во тьме. Я испытала оргазмы более интенсивные, чем когда-либо. Я больше не была пассивной и не позволяла сексу просто со мной "случаться". Я полностью контролировала ситуацию и чувствовала себя сексуальной.

Вам не обязательно быть алкоголиком, как я, чтобы никогда не заниматься сексом на трезвую голову. Многие женщины говорят, что им нужно немного "жидкого мужества", чтобы переспать с новым партнером; а некоторые даже поцелуй не могут представить без бокала вина. Исследования показывают, что до 64% людей в Великобритании занимаются сексом в состоянии опьянения, но лишь 20% "всегда получают удовольствие".

Алкоголь стал неотъемлемой частью современной культуры свиданий. Как и многие женщины, я раньше думала, что мне нужно быть подшофе, чтобы чувствовать себя сексуальной. Но затем поняла, что нет ничего более чувственного, чем жить настоящим моментом. Я, безусловно, ушла далеко вперед от той пьяной первой связи с коллегой, после вечеринки, на которой я опустошила бутылку вина, несмотря на то что была несовершеннолетней. Он твердил мне, что я красива, а я так опьянела, что поверила. Мы пошли к нему. Секс быстро закончился, и, когда я начала трезветь, то поспешно оделась и ушла. Больше мы никогда не занимались сексом; мне было стыдно, что я открылась ему (во всех смыслах), и была уверена, что он переспал со мной только потому, что сам был пьян.

В университетские годы на журфаке я сильно пристрастилась к бутылке: часто пропускала лекции из-за похмелья и прогуливала дневные семинары, чтобы снова пойти выпить. В неделю я тратила 80 фунтов на вечеринки, а питалась на ходу бутербродами. Выйдя на работу, я имела компанию "друзей-собутыльников", на которых всегда могла положиться в плане попойки. Я регулярно пила до потери памяти. На следующее утро я просыпалась с раскалывающейся головой, загадочными синяками, а иногда и с незнакомым мужчиной под боком.

В трезвом виде я с трудом могла смотреть парням в глаза; а пьяная бесстыдно флиртовала с первым встречным, включая тех, кто уже был в отношениях. Однажды я так потеряла подругу — она обвинила меня в попытке увести ее парня. Имея катастрофически низкую самооценку, я расцветала от мужского внимания, когда была пьяна, и часто не собиралась доводить свой флирт до чего-то большего.

Мое первое свидание с будущим мужем состоялось в баре. В итоге я осталась у него, потому что опоздала на последнюю электричку домой. В ту ночь у нас был секс, но как только он закончился, я снова оделась, хотя и оставалась ночевать. Он смеялся, когда я натягивала одежду, говоря: "Поздно, я уже видел тебя голой!" Но я слишком боялась, что он увидит меня без одежды, когда мы оба протрезвеем. Прошло четыре недели, прежде чем я позволила ему увидеть себя голой в трезвом виде, и, хотя он осыпал меня комплиментами, верить ему было трудно.

Мы поженились, когда мне было 22 и я еще училась; ему же было 29, он работал журналистом. Мы оба были заядлыми любителями выпить в компании. Первые три месяца брака мы веселились и много занимались пьяным сексом. Постепенно мой муж стал пить меньше, но я по-прежнему устраивала грандиозные вечеринки со студенческими друзьями, возвращаясь домой в неподобающем виде.

Вскоре стало ясно, что мы находимся на очень разных жизненных этапах. Он хотел детей, а я не была уверена, что вообще когда-нибудь буду к ним готова. У меня были тревога и депрессия — долгосрочные последствия травли в подростковом возрасте. Из любовников и лучших друзей мы превратились в чужих друг другу людей, спящих на разных кроватях. Он предпочитал оставаться дома и смотреть сериалы, а я уходила гулять по городу. Мы расстались, когда мне было 25, и я переехала обратно к родителям. Унижение заставило меня пить еще больше и вступать в новые и новые пьяные связи, которые с трудом могу вспомнить.

Пьяной я делала то, что не сделала бы трезвой. В 26 лет, после пьяной рождественской вечеринки, я изменила новому парню с другом, который тоже был в отношениях. Наши партнеры ни о чем не узнали, и мне стыдно признаваться, но "безнаказанность" заставляла меня чувствовать, что поступки не имеют последствий. Затем, в 31 год, мама умерла от рака, и пьянство усугубилось. Я часто покупала бутылку вина по дороге домой с работы, чтобы поскорее уснуть.

Пьяные сексуальные похождения тоже продолжались. Лет в 20 у меня была пьяная связь с женатым коллегой, которая переросла в полноценный роман. Он ушел ради меня от жены — хоть я и не просила — и впервые я осознала, что моя склонность к саморазрушению вредит не только мне. Я ненавидела ту, кем становилась в пьяном виде — конфликтную, резкую, ищущую внимания — но недостаточно любила себя, чтобы остановиться.

Все изменилось только когда мне исполнилось 35, после того как я записалась на прием к врачу. Я несколько месяцев нормально не спала и страдала от панических атак такой силы, что иногда было трудно выйти из дома. Врач спросил, не подумываю ли я кончать с жизнью, и я ответила: "Нет, но каждое утро я испытываю разочарование". Он предложил на месяц отказаться от алкоголя, чтобы посмотреть, улучшится ли мое психическое состояние. Был январь 2017 года, и, к счастью, благодаря всеобщему увлечению "Трезвым январем", труда мне это не составило.

Уже через 2 недели моя тревожность начала ослабевать, и впервые за много лет наладился сон. Примерно в то же время я перестала ходить на свидания, хотя после развода моя личная жизнь была сплошной неудачей. Трехлетний брак был самыми длительными моими отношениями; а низкая самооценка мешала формировать глубокие связи. Мое безрассудное поведение в состоянии опьянения тоже не помогало. К счастью, месяц трезвости превратился в два, затем в шесть. Тревожность почти исчезла.

Первое время, думая о трезвости, я концентрировалась на том, чего уже никогда не смогу сделать. В частности, я задавалась вопросом, смогу ли когда-нибудь снова встречаться с мужчинами, не говоря уже о сексе в трезвом состоянии. Эта идея казалась невозможной — без выпивки я по-прежнему была страшно застенчивой. Я начала ходить в группу анонимных алкоголиков, и мне посоветовали в первый год не начинать новых отношений. А в итоге попробовать заменить одну зависимость (алкоголь) на другую, например, любовь.

Спустя 8 месяцев трезвости я пошла на вечеринку и встретила очень симпатичного парня. Мы начали флиртовать, и все шло хорошо, пока он не пошел к барной стойке, чтобы взять нам выпить. Я сказала, что не пью, и отказ его обидел. Он сказал: "Я хочу отвести тебя домой, разве не будет лучше, если мы оба немного расслабимся?" Я ответила, что не позволю принудить себя к выпивке только ради того, чтобы заняться сексом, и ушла. Это был прогресс. Раньше я пила наравне с парнями, но напивалась сильнее, так что преимущество всегда было у них. Теперь контролировала все я.

Я уже ходила на терапию и стала больше говорить о прошлых сексуальных похождениях. Я рассказала доктору, что симулировала чуть ли не каждый оргазм, и мы выяснили, почему я боялась секса в трезвом виде. К тому времени у меня было более 30 сексуальных партнеров, но я не знала, что мне нравится в постели, потому что всегда шла на поводу у желаний партнера.

Врач посоветовал сначала поискать собственные эрогенные зоны, а уже потом думать о сексе с партнером в трезвом виде. Я начала исследовать свое тело перед большим зеркалом и обнаружила нежные места, о существовании которых не подозревала; поглаживание нежного изгиба под животом зажигало мои чувства, а легкое прикосновение пальцев к внутренней стороне бедер вызывало мурашки. Я выяснила, что стимуляции для оргазма мне нужно совсем немного, хотя с мужчинами не могла его достичь годами.

Когда я вернулась к приложениям для знакомств, то не делала секрета из прошлых проблем с алкоголем. Это отпугнуло ряд потенциальных поклонников, но большинство отнеслось с пониманием. Я не пила уже полтора года, когда встретила Марка. После пары свиданий мы решили заняться сексом — это был первый раз, когда я находилась стопроцентно "здесь и сейчас". Поэтому это ощущалось как новая потеря девственности. Зная свое тело гораздо лучше, я чувствовала себя с Марком комфортнее, чем с предыдущими партнерами. Я точно знала, что мне нужно, и не боялась об этом попросить. Мы встречались несколько недель, но поняли, что лучше остаться друзьями. Я всегда буду благодарна ему за то, что он был со мной так добр и нежен, когда я возвращалась в мир свиданий.

Трезвая я стала осознаннее и разборчивее в выборе партнеров. Пьяной я обычно влюблялась в нарциссов, которые смаковали мое подобострастное внимание. Теперь я поняла, что добрые, мягкие мужчины, которых я раньше списывала со счетов как "скучных", — это именно то, что мне нужно. Я заметила, что меня тянет к мужчинам, которые тоже не пьют. Мы делились историями из "пьяного прошлого", и признавали, что нам повезло выбраться относительно невредимыми, вместо попыток отшутиться насчет тревожного поведения и провалов в памяти.

Раньше я всегда искала подтверждение своей привлекательности, того, что я "достаточно хороша", чтобы переспать с мужчиной, когда шла к нему домой, а не настоящей связи. Я думала, что гожусь лишь для мимолетных интрижек, но теперь знаю, что заслуживаю большего. Вместо баров мои свидания теперь проходят в кофейнях и на прогулках, и я больше не стремлюсь заняться сексом на первом свидании. Раньше я полагалась на алкоголь, чтобы пережить скучные свидания, а теперь с легкостью могу взять и уйти, если не чувствую связи с потенциальным партнером.

Нервозность иногда берет свое, но я принимаю, что по-настоящему полноценная связь может формироваться медленно, а не выстреливать как фейерверк. Сейчас мне 43, и я с готовностью рассказываю потенциальным партнерам о том, что доставляет мне удовольствие. Это освобождает нас обоих он не гадает, я не притворяюсь.

Последние 8 лет трезвости научили меня многому о прощении, особенно самой себя. Я долго винила себя за поступки, часто не могла контролировать. Никто не заставлял меня столько пить, но многие были не прочь воспользоваться девушкой, когда она не способна на разумные решения.

В последнее время я хожу на свидания лишь время от времени. Мне важнее качество, а не количество. Если бы кто-то в юности сказал мне, насколько хорош может быть секс без выпивки, я бы не поверила. А он настолько хорош, что я жутко жалею, что не бросила пить много лет назад.