НОВОСТИ СЕГОДНЯ
Есть такое явление в психологии — симбиотическая динамика. Это когда один партнер "захватывает" поле отношений, чтобы все контролировать, спасать, напоминать, решать. А второй — скатывается в детскую позицию: "ты умнее, ты решай". Выглядит это как забота, а по факту — неравный союз, где один партнер перестает развиваться, а второй — выгорает, рассказал "Газете.Ru" психолог Станислав Самбурский.
"На консультациях я часто слышу одну и ту же фразу: "У меня трое детей. Муж — как четвертый". Это опасно. Уходит страсть, потому что с мамой интим невозможен. Накапливается злость: ты все делаешь за двоих, но он — не благодарен, а обижен. Мужчина перестает взрослеть. Ты создаешь ему тепличные условия — и удивляешься, почему он не становится героем", — объяснил эксперт.
Психолог назвал несколько признаков, как понять, что вы в отношении уже "мама", а не партнер.
"Ты напоминаешь обо всем: от налогов до зубной щетки. Ты уговариваешь его сделать то, что взрослый человек должен делать сам. Ты оправдываешь его бездействие перед другими. Ты злишься, что он не благодарит, но продолжаешь заботиться. Ты не можешь расслабиться, пока все "не под контролем. В этой системе никто не спрашивает, как ты. Все просто пользуются тем, что ты сильная, включена и "все решишь"", — рассказал он.
Что с этим делать? Во-первых, прекратить что-либо делать без запроса. Хочет помощи — пусть озвучит. Не нужно предугадывать и опережать. Следом пора возвращать ответственность: "Ты взрослый — сам решай". Без упреков, но с границей. Быть рядом, а не замещать собой все в доме. Это и есть взрослая любовь.
"И после можно развивать свою жизнь. Хобби, друзья, тишина. Без него. Это не угроза, а ресурс. Каждому нужно личное время и пространство. Пора перестать душить мужа своей заботой, вниманием и любовью. Стоит дать время ему и себе побыть наедине с собственными мыслями, так вы будете возвращаться к друг другу с прежним интересом и желанием", — посоветовал психолог.
Самбурский также привел в пример реальную историю из практики.
"Ко мне пришла клиентка — 34 года, два высших образования, отличная работа. Она говорит: "Я не чувствую себя женщиной. Я повар, логист, психолог и финансовый консультант. Но не любимая". Ее муж не просил всего этого — но и не отказывался. Он просто привык, что она решает за него, за детей и за родителей вообще все вопросы. Мы начали с простого: она перестала напоминать ему, что у мамы день рождения. Он забыл. И был в шоке, а она — впервые за долгое время почувствовала: "Я не обязана быть для всех секретарем", — рассказал он.
Такие истории не про агрессию, а про границы. Про женщин, которые осознают: если все время заботиться, можно остаться без любви. Потому что любовь — это выбор двоих. А не одна бесконечная "смена мамы".
"Если вы заметили, что отношения все больше напоминают опеку, а не близость — остановитесь. Можно сохранить союз, если пересобрать роли. Бережно. С уважением. К себе — в первую очередь", — резюмировал психолог.
Похожие новости: