НОВОСТИ СЕГОДНЯ
Чтобы перестать быть жертвой, нужно взять на себя ответственность за свои желания, действия, последствия. Эта роль нравится на бессознательном уровне, поскольку это инфантильная детская позиция, где можно ничего не делать и не нести ответственность за последствия своих решений, ведь всегда найдутся спасатели. О том, чем опасна эта роль, "Газете.Ru" рассказала психолог Кира Бакунина.
"Говоря о роли жертвы, мы не можем не затронуть тему треугольника Карпмана. Многие знают, что треугольник Карпмана — это роли: спасатель, агрессор, жертва, — которые постоянно меняются местами в этом замкнутом, мутном треугольнике. Где все в полутонах и намеках, где нет ясности и четких просьб. Где жертва просто рассказывает ситуацию в надежде на то, что спасатель возьмется ее решать", — объяснила она.
По словам психолога, главное, что отличает жертву, — это внешний локус контроля. Что такое внешний локус контроля? Это когда вы надеетесь на кого-то извне для решения своих желаний, проблем и задач. Также внешний локус — это обвинение окружающих в том, что вы чего-то не можете сделать.
"Именно поэтому ответом на вопрос "как перестать быть жертвой?" и является опора на себя, то есть внутренний локус контроля (что я могу сам, не привлекая других людей, что в моих границах). На таких жертв находятся те спасатели, которые без просьбы и предложения начинают ввязываться в ситуацию и решать ее так, как они решили, будет правильным, по их мнению", — считает эксперт.
Зачем это надо спасателям? Подчеркнуть свою важность и значимость, ведь они лучше всех знают, как другим надо жить и что делать. Обесценивая тем самым возможности другого человека справиться со своими проблемами самостоятельно.
"И неудивительно потом, что обесцененным оказываются и они сами. Потому как спасатель не получает должного, по его мнению, признания и благодарности. Спасатель злится и сам становится уже агрессором, говоря: "Да как вы смеете? Я столько для вас сделал, а вы неблагодарные". Затем превращается в жертву, которая сидит и страдает от того, что ее использовали. И так — по кругу", — подчеркнула психолог.
Перестать быть жертвой можно, только осознав, что вы в этом треугольнике, ведь человек может работать только с тем, что он осознает — деструктивностью своего поведения. Жертвы постоянно обвиняют других, требуют свои права, навязываются и ноют, иногда в очень агрессивной форме. И вся эта беда — от непонимания своих границ, а значит, и чужих.
"Удивительно здесь то, что человека с хорошими границами, не требовательного к другим, с правильным локусом, спокойного и благодарного, они считают жертвой, будто он согласен и на малое — он жертва. А чем больше вы кричите, требуете и отвоевываете, тем активнее и решительнее ваша жизненная позиция", — отметила она.
Оставаясь в роли жертвы, вы всегда остаетесь в яме, ведь у жертвы не развиты ресурсы, а значит, ничего нет, и опираться не на что. Хорошие границы и "не жертва" — это прокачанные ресурсы (дружба, работа, учеба, финансы, хобби и т. д.). Это — не требовать, что вам должны, а рассчитывать на свои силы и возможности. Это — делать то, что можешь, с тем, что имеете, там, где вы есть.
Имея хорошие границы, вы и спасателем быть перестанете. Ведь "не спасатель", прежде чем браться за помощь, спросит самого себя:
Просил ли этот человек помощи? А способен ли этот человек справиться сам? А действительно ли я хочу это делать? А не беру ли здесь я на себя чужую ответственность? А что, если я буду предлагать поддержку, а не решения?
"То есть вместо "давай сделаю за тебя" спрашиваете: "чем я могу тебе помочь?" — и уже потом решаете, может ли он помочь так, как его просят, и что он может предложить не в ущерб себе", — посоветовала психолог.
И если вы осознали свою роль жертвы и начали рассчитывать на себя, осознали свою роль спасателя и прекратили лезть к другим, то и роль агрессора уйдет от вас как само собой разумеющееся, ведь больше не на кого гневаться.
"Оставаясь в жертве, вы всегда будете надеяться и ждать "волшебника в голубом вертолете" вместо того, чтобы самому им стать. И "волшебник в голубом вертолете" не является здесь спасателем — это человек с прокачанными ресурсами и большими возможностями. Поймите: чем больше и лучше прокачаны ваши ресурсы, тем больше территория вашего влияния и ваши возможности. Такой человек делится своими ресурсами из изобилия и любви", — резюмировала психолог.
Похожие новости: