Нейропсихолог Пуля: почему первые годы брака могут быть самыми "опасными"

Существует распространенное мнение, что в браке есть "опасные" годы — например, первый, третий или пресловутый "кризис семи лет". Так ли это на самом деле, "Газете.Ru" рассказала нейропсихолог "СМ-Клиника" Светлана Пуля.

"Первый год — самый сложный", "кризис трех лет", "семилетний зуд" — у каждого поколения свой любимый страшный срок. Клиенты часто спрашивают меня напрямую: какой год в браке самый тяжелый? Как будто существует универсальная мина замедленного действия, и если знать, где она зарыта, можно перешагнуть. Реальность и проще, и сложнее одновременно. Универсального "проклятого года" не существует. Но есть периоды, в которые браки действительно трещат по швам чаще — и у каждого из них своя нейропсихология", — объяснила специалист.

Одним из таких периодов может быть первый год совместной жизни. По словам врача, в начале отношений человек находится под влиянием мощной нейрохимической поддержки.

"Первые месяцы совместной жизни окутаны нейрохимическим коконом. Дофамин, окситоцин, серотонин — мозг влюбленного человека буквально находится под действием собственных "наркотиков". Партнер кажется идеальным не потому, что он такой, а потому что нейромедиаторы приглушают критическое мышление. Префронтальная кора, отвечающая за трезвую оценку реальности, работает вполсилы", — рассказала нейропсихолог.

По ее словам, к концу первого года эта химия постепенно нормализуется, и человек начинает видеть партнера без идеализирующего "фильтра".

"К концу первого года эта химия начинает нормализоваться. И тогда человек впервые видит партнера без фильтра — и переживает то, что исследователи называют "разочарованием". Не потому что партнер изменился, а потому что мозг перестал его редактировать", — пояснила Пуля.

Она также отметила, что данные крупного двадцатилетнего исследования с участием более 1600 супругов показывают: именно первые годы брака имеют самый высокий риск развода.

"Но — и это ключевое — не потому что они объективно хуже. А потому что они первые. Обнаружено, что разводу часто предшествует не скандал, а скука", — отметила специалист.

Еще одним серьезным испытанием для отношений нередко становится период рождения первого ребенка.

"Если бы мне пришлось назвать один период, который я вижу как самый разрушительный для пар, — это не конкретный год брака, а год появления первого ребенка", — подчеркнула нейропсихолог.

По ее словам, мета-анализ 2022 года, обобщивший 49 исследований, показал, что удовлетворенность браком снижается после рождения ребенка — и у матерей, и у отцов, причем это может продолжаться и на второй год после родов.

"Хроническое недосыпание бьет по префронтальной коре — той самой зоне, которая отвечает за терпение, эмпатию и способность не сказать лишнего в три часа ночи. Кортизол — гормон стресса — повышается у обоих родителей. Окситоцин, который мог бы смягчить конфликты, перенаправляется: теперь он работает на привязанность к ребенку, а не к партнеру. Пара физиологически теряет ресурс для того, чтобы быть друг для друга", — объяснила специалист.

Отдельно Пуля прокомментировала и так называемый "кризис семи лет".

"Мета-анализ, охвативший данные более 165 тыс. участников, показал: удовлетворенность отношениями снижается в первые десять лет, достигает минимума примерно к этому рубежу, а потом — у тех пар, которые остались вместе — начинает расти", — рассказала нейропсихолог.

По ее словам, "семилетний зуд" часто совпадает с периодом, когда дети еще маленькие, бытовая нагрузка особенно высока, а времени и сил на романтику остается минимум.

"Это не кризис отношений — это кризис ресурсов", — подчеркнула Пуля.

При этом исследования показывают и другой важный момент.

"Если из общей выборки убрать пары, которые развелись, оставшиеся — а это большинство — демонстрируют стабильный или даже растущий уровень удовлетворенности браком.

Средние цифры снижаются не потому, что всем становится хуже, а потому что самые несчастливые уходят — и утягивают статистику вниз", — пояснила она.

Многие пары проходят трудные периоды и выходят из них ближе, чем были. Но для этого нужно понимать: тяжелый год — это не приговор, а нагрузка. Вопрос не в том, когда именно станет трудно, а в том, что вы будете с этим делать, отметила Пуля.

"Самый тяжелый год в браке — это год, когда оба партнера решили, что справятся в одиночку", — заключила нейропсихолог.