Брак — путешествие, чтобы найти счастье

Окончание, начало здесь

Считается, что всякая личность — это средоточие эгоизма. И каждому человеку естественно смотреть на себя как на центр мира. Известный философ Владимир Соловьев считал, что единственная сила, способная упразднить эгоизм, не упраздняя индивидуальность, а наоборот, утверждая и поднимая ее, — это любовь. «Смысл любви, — писал он, — в спасении индивидуальности через жертву эгоизма». Что интересно: о браке по расчету он не писал… Попробуем преодолеть это досадное упущение в диалогах с коммуникатором Сергеем Ионовым.

— Нет такой области, Сергей Валентинович, в которой господствовал бы такой инертный консерватизм и такое условное лицемерие, как в области половой любви… Возможно, поэтому любовь всегда трагична в этом мире, не допускает благоустройства, не подчиняется никаким нормам… А когда нет любви — остается только расчет…

— Как бы бестактно сейчас это ни прозвучало, Владимир Васильевич, но то, что за расчетом в отношениях многие усматривают исключительно меркантильность, — это их проблема. Люди сами выставляют себе это убогое ограничение, а потом удивляются, почему личная жизнь не складывается… Так что я за расчет! Другое дело — за какой…

Кто сказал, что для девушки главное — выйти замуж?

— Все это напоминает мне, как во время Второй мировой войны британское правительство выпустило знаменитый плакат: «Сохраняйте спокойствие и занимайтесь своим делом!» Что это, как ни лозунг нашей сегодняшней жизни? Я про проникший в нашу жизнь бизнес, который, по сути, и есть дело…

— Понимаю вашу иронию: примитивная корысть в отношениях мужчины и женщины действительно способна превратить их альянс в весьма хрупкую и ненадежную конструкцию, готовую в любой момент обрушиться. Что, собственно, мы и наблюдаем сплошь и рядом. Но это с одной стороны. А с другой, есть огромное количество людей, которые женятся, что называется, по любви, а в итоге тоже разводятся. Страсть угасает, гормоны успокаиваются, а вредные привычки, финансовые проблемы и разное видение будущего остаются…

— Извините, но разводятся не только влюбленные. Сверхрасчетливые предприниматели тоже разбегаются со своими партнерами, несмотря даже на ранее заключенные ими брачные контракты. Контракт — это вовсе не гарантия вечных уз…

— Но ведь есть и еще одна червоточинка, на которую в свое время обратил внимание Оскар Уайльд: «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого». Так что чувства сами по себе тоже не гарантия семейного счастья. Недаром реплика, которую в фильме «Формула любви» произнес герой Семена Фарады: «Селянка, хочешь большой, но чистой любви?» — нынче воспринимается исключительно как сарказм, издевка.

— Ваша позиция напоминает мне поведение обжегшегося на любви человека. И теперь вы ее несете в массы… Даже в кафкианской реальности, изображенной в романах «Замок» и «Процесс», у главных героев есть то, ради чего им стоит вставать по утрам, и заметьте, что ощущают они это довольно сильно: им едва хватает личного пространства, чтобы лишний раз свободно вздохнуть, но у них есть свои маленькие радости, они помогают им жить и двигаться дальше… Почему же вы отказываете нам в маленькой радости, которой, если повезет, может стать большая любовь?

— Не все так трагично, Владимир Васильевич. Хочу обратиться к романтикам, каждый из которых после всего того, что я тут наговорил, наверняка уже приготовил мою куклу вуду с иголками: вы, ребята, тоже рассчитываете свои браки, только не задумываетесь об этом.

Самообман — считать, что объект обожания выбирается нами просто так, за красивые глазки. Это иллюзия. У каждого из нас есть свой набор «хотелок» и предпочтений. Разница лишь в том, что в браке по расчету критерии выбора вынесены на уровень сознания, а не замаскированы под «химию» чувств.

Не вдаваясь в тонкости, я вам буквально в паре-тройке предложений поясню, как это работает, на примере той самой меркантильности, о которой мы говорили выше. Если при всех прочих равных предложить человеку варианты: заключить брак с любимым, но бедным или с любимым, но богатым — думаю, результат будет очевиден. Так что все разговоры о безусловной приоритетности бескорыстной любви — чистой воды лицемерие. Печально, что все это понимают, но продолжают прикрываться социально одобряемыми нормами.

Гигантская пропасть разделяет нас…

— Знакомая песня. Рассуждения предпринимателя, исповедующего культ всесильного запаха денег. Твердое убеждение, что всех и вся можно купить… Был у меня один такой знакомый с деньгами… Давно известно, что когда человек замечает в себе какой-нибудь недостаток, от которого он никаким способом не может избавиться, ему ничего больше не остается, как объявить этот недостаток качеством. И чем серьезнее, значительнее недостаток, тем настоятельнее сказывается потребность его облагородить… Отсюда и сказка о счастье в браке по расчету.

— Но при этом, Владимир Васильевич, в ходе опроса, проводимого ВЦИОМ в 2022 году, только 51% россиян называл любовь основной причиной вступления в брак. В остальных случаях люди преследовали какую-либо конкретную цель. Соотношение, в общем-то, почти равновесное. А на фоне того, что в России 8 из 10 пар, заключивших брак, сегодня распадаются, напрашивается вывод, что люди толком ни любить не умеют, ни рассчитывать…

Стоит также обратить внимание на нюанс, которой обычно упускают из виду: статистика разводов учитывает лишь печальные последствия официально заключенных браков. Количество распавшихся гражданских браков никому неведомо. Но здравый смысл подсказывает, что их гораздо больше, чем 8/10. Поскольку мальчики и девочки в большинстве случаев потому и не закрепляют свои отношения официально, что не уверены в их перспективности. Так что на деле общая цифра неудачных союзов оказывается еще выше.

— То, что вы преподносите, Сергей Валентинович, — очередная вечная истина. В свое время один российский литератор настоятельно рекомендовали бросить все попытки отыскания ее. Он говорил, что следовало бы научить человека жить в неизвестности. Того самого человека, который больше всего боится этой неизвестности и прячется от нее за разными догматами… Я про особое сословие — умных и расчетливых богатых людей… Тем паче, что с недавних пор в каждом из своих ближних мы подозреваем опасного врага, которого боимся: «Этот человек легкомыслен, если мы не обуздаем его законом, он нас погубит». Отсюда и попытки спастись через брачные контракты от своих же жен (смеюсь). И то верно, ведь мы так слабы, так бедны и умственно беззащитны…

— А по-моему, картина вырисовывается следующая: научить людей любить, да так, чтобы не разлюбили, — не представляется возможным. И одна из причин этого в том, что никому доподлинно неизвестно, что такое любовь. Миллион определений, зачастую не согласующихся по смыслу, как нельзя лучше подтверждают, мою правоту на этот счет.

А вот дать понимание того, как оценивать партнера пусть и на уровне азов, — вполне посильная задача. Просто потому, что ее решение можно свести к технологии… Будет ли эта задача реализовываться через экзотический школьный курс «Основы семейной жизни» али еще каким образом — не столь важно. Главное, что такую информацию можно представить в структурированном виде, без всяких «Я вас любил: любовь еще, быть может, / В душе моей угасла не совсем...» с закатыванием глаз.

Она любила его, а он — деньги…

— Вы считаете, что сердиться и негодовать по поводу торжества зла, под коим вы подразумеваете неразумную любовь на земле, гораздо благороднее, чем по поводу непорядков в собственном кишечнике? Это я про попытку зарегулирования брачных отношений…

Я думаю, Сергей Валентинович, что нам не стоит до такой степени доверять разуму, ведь если жизнь смогла нас обмануть, то только потому, что бессильный разум поддался на обман. А не сам ли он этот обман выдумал?

— Справедливости ради стоит признать, что браки по расчету порой принимают формы, приемлемые далеко не везде и не всеми. Например, в ряде регионов Индии, Ирана, Пакистана, Китая, Саудовской Аравии и даже России мы столкнемся с традицией заключения браков по договоренности. Подобная практика подразумевает, что выбором партнера для брака занимаются родители или старшие члены семьи/клана, а иногда и профессиональные сваты. Решения о союзе принимаются с учетом множества факторов, таких как социальный статус, экономическое положение, религиозные взгляды и ценности…

Понятно, что такой подход к заключению браков не претендует на повсеместную поддержку, поскольку влечение/любовь в этой схеме зачастую фигурируют в контексте, понятном лишь носителям данных традиций. Да и крайности, вроде принудительных браков, которые как на грех оказываются на слуху, вызывая резонанс, настораживают представителей иных культур…

Однако не стоит забывать, что все это актуально лишь для тех территорий, где эти традиции культивируются. Так что на мою позицию в отношении браков по расчету это никоим образом не влияет.

 Мне известны несколько семейных пар, где по меньшей мере один из супругов женился из прагматичных соображений. И, знаете, глядя на них, могу сказать, что живут они весьма насыщенной интересной жизнью. И уж счастья, в моем понимании, у них точно больше, чем когда-то в моем детстве у соседей этажом ниже, где пьянки, побои и милиция были элементами обязательной, чуть ли не ежедневной, программы. А на утро эта дивная парочка с синяками под глазами выходила в обнимку на улицу и, периодически страстно целуясь, нетвердой походкой следовала до места своей работы, в ближайший ЖЭК. Бабушки у подъезда шептались, что любовь там была просто неземная… Не знаю, как вам, а мне совсем не завидно.

В каждом браке один — эгоист…

— Да ведь и у «высших» людей все совсем как у зверей: самцы борются меж собой, а самка следит за их борьбой и по окончании ее признает себя рабой очередного победителя… И от одного «дельца», такая расчетливая дама вполне может уйти к другому, более успешному… Да и привычка многих «предпринимателей» не выполнять свои обязательства (примеров тому великое множество в практике арбитражных судов) не менее, если не более, отвратительна, чем будни алкогольных деградантов, которых вы представляете в качестве носителей истинной любви…

— Если бы меня, Владимир Васильевич, спросили, какими мне видятся люди, готовые к жизнеспособному браку, я бы сказал, что это те, которые:

• смогли адекватно оценить друг друга;

• не побежали в ЗАГС, обуреваемые лишь взаимной страстью;

• поняли, что вместе им комфортнее, чем порознь;

• продумали где, как и на что они будут жить;

• постарались составить «дорожную карту» на случай кризиса отношений.

В общих чертах это и есть схема того самого пресловутого расчета, без которой лично я бы не отважился жениться. Безусловно, каждый найдет, что добавить к данному перечню, ведь семейное счастье — штука не универсальная.

— В жизни часто возникает необходимость смириться с существующими обстоятельствами, а затем и попытаться извлечь из них максимум. С биологической точки зрения это можно рассматривать как механизм адаптации, особенно если речь идет о сохранении умственного здоровья, в том числе и в браке… В любых обстоятельствах в принципе возможно найти причину жить, независимо от того, насколько вы успешны… А грань между победителем и проигравшим не так уж заметна: есть мнение, что в конечном итоге разницы между ними просто не существует. Радость побед, как и горечь поражения, достаточно примитивна. Важно — оставаться человеком.

Читайте больше новостей в нашем Дзен и Telegram